منين بيجي الشجن

"منين بيجي الشجن من اختلاف الزمن"

الزمن ومروره دايما هيفضل من الحاجات المحيرة ليا، الزمن اللي بيخلي حاجات زي قصص الحب الأسطورية تنتهي وأطراف القصص ديه يتجوزا أشخاص مختلفة كأن القصص ديه محصلتش يوما ما مش بيتبقي منها الا كومنتات عابرة متنتورة تحت صور ومنشورات قديمة. يعني شخصيا ساعات بفتكر قصص عاصرتها عن قرب وكنت عارف تفاصيلها واطراف القصص ديه راحوا في طرق مختلفة تماما كأنهم متقابلوش يوما ما، ساعات بستغرب من الحياة  وساعات بدور على بقايا الحكايات ديه كأني باتأكد انها فعلا حصلت.

الموضوع ده مش متوقف على قصص الحب بس حتى النزاعات بتنتهي وأطرافها بيسلموا على بعض بايماءة رأس خفيفة لما يتقابلوا رغم أن الخلافات ديه ممكن كانت مشتعلة لدرجة تخلينا نفتكر انها مش هتنتهي للأبد لكنها بالفعل بتنتهي عادي جدا ومش بيتبقي الا ذكرى ضبابية  عن خناقة ما كانت موجودة في زمن بعيد. لما قريت الجزء الأخير من هاري بوتر كان في في اخره فقرة عن عالم السحر بعد سنين من موت فولدمورت، مالفوي هيهز راسه تحية مقتضبة لهاري بوتر وصحابه، ساعتها مركزتش في الموقف ده دلوقتي قادر افهم هو ايه بالظبط اللي حصل لأني شفت حاجات شبه كدة على أرض الواقع واعتقد معظم اللي بيقروا الكلام ده شافوا حاجات شبيهة. 

وزي ما ضبابية ذكريات العداوات بتخليها تنتهي فممكن جدا يحصل العكس وفي نزاعات هتستمر للأبد  واطرافها مش هيبصوا في وش بعض تاني رغم ان في الحقيقة اسباب الخلاف زالت بس لأن الموضوع بقى ضبابي محدش بياخد باله أن أسباب النزاع انتهت لأنه أصلا مفيش صورة واضحة عن النزاع ده كان ليه، كل اللي بيتبقي شعور بخذلان أو غضب أو أي مشاعر سلبية بتضمن استمرار العداوة

من الحاجات اللي بتأكدلي مرور الزمن بشكل شخصي هو ان العالم اللي فيه ذكريات دراستي الجامعية  الذكريات اللي بتضمن لقطات كتير عن نادي كتاب والمبادرات الشبابية والثقافية زي ألوان ودواير و حاجات شبه مباشر من هندسة القاهرة، ولقطات عن اضرابات عن الامتحانات ولجان طلابية بتعمل مفاوضات مع ادارة الكلية، العالم ده انتهى معادش موجود أصلا، ولو سألت حد عن الحاجات ديه وهو مكانش حاضر أثناء انشائها مش هيعرفها وهيبصلك باستغراب أو ممكن يقولك بتردد انه لمح بوستر مهمل في مكان ما موصلتلوش ايد العمال بيتكلم عن احد الأنشطة ديه، الطلاب اللي في الجامعة دلوقتي مثلا الغاء الميدتيرمات ده بالنسبة ليهم حدث تاريخي ميعرفوش ان من كام سنة بس في دفعات طول دراستها في الكلية كانت القاعدة ان الميدتيرمات بتتأجل وبتبقي مش منتظمة. عوالم انتهت تماما لدرجة ممكن تخلينا احنا اللي عشناها نحس اننا كنا في حلم أو مسلسل ونستغرب ان العوالم ديه كانت هي العالم الحقيقي اللي احنا عايشين فيه. 

الشئ المدهش الأخير بالنسبة ليا ان مرور الزمن ده خلا أبطال العوالم المنهارة ديه( معظمهم) يقدروا يكملوا حياتهم وكأن اللي حصل ده كان مجرد حاجة عملت شوية تشوش واضطراب زي حجر في بركة لكن الماية سريعا ما استعادت هدوئها، فهتلاقي عادي جدا أن شخصيات كانت جزء رئيسي من مشاهد التمرد/ المبادرات المليانة شباب وحيوية هم نفسهم اللي كملوا مسار حياتهم العادي اللي كان مخطط ليهم قبل الثورة، كارير ناجح والبحث عن زواج سعيد والخ من الطموحات الشخصية الهادية ديه. بس في رأيي ان الهدوء ده واستكمال مسار حياة ما قبل الاضطراب هو مجرد هدوء ظاهري لكن تحت الماية الساكنة في تفاعلات حقيقية حصلت بس مش بتبان للي باصص من بعيد. مثلا حاجات زي ان الناس بقت تبص انها تسافر برة تكمل حياتها وكاريرها ده كان اختيار موجود طول الوقت ويبان انه سكة وخطة اصيلة بس معتقدش أنه كان هيبقي اختيار كتير بيفكر فيه بجدية (شخصيا نص صحابي القريبين برة مصر او في طريقهم لده) لولا العوالم المنهارة  فاه الناس تبدو من  بعيد انها كملت سككها الأصلية بس في الحقيقية هي السكك الأصلية اتغيرت تماما بس في سكك تبدو من بعيد مشابهة جدا للأصل فمحدش بياخد باله

ده كان نص عن الزمن ومروره بس في النص كان لازم اخبط  في الثورة لأن أعتقد التجربة الشخصية وتجربتي جيلي الثورة جزء أصيل منها ومفيش أحسن من الحب والثورة للكتابة عن مرور الزمن

منين بيجي الشجن .. من اختلاف الزمن"

"ومنين بيجي الهوى .. من ائتلاف الهوى

سيد حجاب

يخبرني أصدقائي أنني أملك قلب كالذهب، تخبرني فتاتي السابقة أنني أحصد محبة الجميع بلا أدني مجهود، تخبرني فتاتي الحالية التي في طريقها لتصبح سابقة هى الأخري أنني أقوم بفعل الأشياء كلها على أكمل وجه، يخبرني صديق مقرب أنني أحسن شخصية تعرف عليها يوما ما. 

حسنا في لحظات ضعفي لا أصدقهم جميعا!

غواية الحكايات

لحكايات الراحلين فتنتها التي تغوي الكثيرين وتدفعهم لمطاردة خيوط بقايا حكايات غابرة لكتاب، وشعراء، حتى حكايات أجدادنا الشخصية جدا يطاردها بعضنا في شغف بحثا عن رسائل مهملة، أَو صور باهتة تخبرنا كيف عاش أسلافنا. لا نقنع بالكتابات الجافة أو الصور الباهتة فنبحث عن الحكايات في عقول وأحاديث من شهد سيرة الراحلين. نطوف بالشوارع التي عاشوا بها والبيوت التي سكنوها فربما نجد قطعة أخرى تكمل القصص المبتورة.

أقرأ منشور لفتاة سعيدة لأن الدولة - علي غير المعتاد- تضع لافتة مكتوب عليها " هنا عاش الكاتب أحمد بهجت ". ابتسم فتكريم معنوي لجد الفتاة الكاتب العظيم يستحق السعادة، ثم أفكر في أنه ربما في هذا البيت اقتفت الفتاة آثار حياة جدها، وربما في المستقبل سيطارد أحدهم أشباح ما تبقى من حكاوي الأديب الراحل.

نطارد أشباح الراحلين لكننا ربما لا نرى سوى وجها واحدا للقصة، نسير في الشوارع التي ساروا فيها لكننا نغفل أن هناك طرق وطئوها في طفولتهم وأخري بكوا فيها في مراهقتهم لا ندري عنها شيئا.

ربما مستقبلا سأطارد حكايات جدي في شوارع بولاق الضيقة وسأبحث عن بقاياها في قريتنا الصغيرة في جنوب، لكنني - في الأغلب- سأغفل عن السنوات التي قضاها في النيل و الأخري التي كانت في صحراء ليبيا.

أحببت فيلم loving Vincent فالبطل طارد حكايات فان جوخ في عدة مدن، لم يكتف بالبيت الأخير الذي سُمع فيه دوي الرصاصة التي أنهت حياته. ربما هذا البيت يحمل الآن "هنا عاش فان جوخ" لكن في الحقيقة "هنا عاش فان جوخ" تشير لعدة بيوت أو هكذا أؤمن.

Photo credit:  Ahmed Hatem El-Kady  

في التاسعة من عمري كانت جنودي البلاستيكية التي حصلت عليها في العيد الفائت تستعد لغزو العالم، تحت الضوء الأبيض للمصباح تلمع ثمانية عشر عصا بلاستيكية انتهيت للتو من تنضيفهم من آثار الآيس الكريم الذي كن يحملن استعدادا لبناء تسعة طائرات تمثلن قوتي الجوية الضاربة، ذلك قبل أن يكتشف سمير رفيق طفولتي المحل الذي يبيع طائرات صغيرة ستحل محل عصيان الآيس الكريم. عشرون كرة زجاجية من البلي حين تحين ساعة الصفر ستبدأن في الغوص للضفة الأخري من المياه الممثلة في الاربع بلاطات العاريات من السجاد. وفي الخلف يمكنك أن تلمح مكعبات أختي مرصوصة على هيئة حصن منيع لتلافي هجمات العدو المضادة.

في السادسة عشر من عمري كنت قد طورت خططي قليلا، لم يعد هناك حاجة للجنود البلاستيكية فعالم من الآحاد والأصفار سيحل محلها. قضيت عدة أمسيات عاكفا على صبغ خريطة العالم بلون دولتي الافتراضية، أحيانا تعرض الشاشة معارك بالسيوف وأحيانا أخري كانت تضئ الشاشة معلنة عن انفجار قنبلة نووية، بينما سلاحي الحقيقي كان عدة نقرات على قطعة بلاستيكية تشبه فأر تعقبها خبطات للوحة مفاتيح ذات ثلاث نقط مضيئة في ركنها العلوي الأيمن.

في الخامسة والعشرين استبدل سلاسل معدنية تحمل أعلام زاهية مختلفة بنقرات كنت ألون بها خارطة العالم بلون أحمر قاتم وسلاحي الجديد تذاكر ورقية تحمل حروف لاتينية تمثل أسماء الأعلام الزاهية.

في درج المكتب بزاوية غرفتي وبالقرب من البلاطات التي كانت تمثل بحر واسع للطفل الصغير تقبع سلاسلي المعدنية كتذكار سلام يذكرني دوما أن هذا العالم اكتفى من الأطفال الذين يريدون أن يغزوه.

صوت من زمن آخر: في ظلال الهدي النبوي

يوم آخر في زحام قاهرة المعز المدينة الصاخبة التي يمكنك أن تكرهها كالجحيم لكنك تعود إليها ثانية مرغما أو مفتقدا أشياء لا تستطيع أن تحددها، فتتظاهر بأنك مرغما هربا من التفكير في علاقتك المعقدة بالمدينة العجوز.رحلة أخرى طويلة من طرف المدينة لجانبها الآخر، رحلة تكفي للتفكير في الحياة ومساراتها المعقدة وضغوطها وكل تلك الأشياء، المزيد من التفكير الذي لا ينتهي.

سيل الأفكار المتدفق يقطعه صوت خافت رخيم ينبعث من راديو السيارة، " في ظلال الهدي النبوي، اللهم صلي على سيدنا محمد..."، ابتسم فهذا الصوت ينتمي لزمن آخر، زمن يجلس فيه جدي على فراشه بعد ان انتهى من ارتشاف كوب الشاي الصباحي يستمع لإذاعة القرآن الكريم في بداية يومه، بينما الطفل الصغير الذي كنت يستعد للذهاب للمدرسة فتخترق أذنيه الكلمات الرخيمة فتبث في روحه الكثير من الدفء لازال يشعر به بعد خمسة عشر عاما كلما استمع للصوت الرخيم التي يعقبها صوت أحمد عمر هاشم الذي لم يستطع الفتى أن يكرهه أبدا رغم أنه كان جزء من الرموز التي تهاوت في سنوات ما بعد يناير الدامية.

أطلب من أبي أن يرفع صوت المذياع قليلا وأفكر انني أحيانا كثيرة كنت أتمني لو أن جدي ظل حيا وأنا أكثر نضجا، كنت سأجلس على طرف سريره لأستمع لحكاياته المثيرة دون ملل، فالريس "عبدالله" الذي بدأ حياته في العمل على سطح المراكب النيلية ثم ذهب إلى ليبيا وانتهى به المطاف ليستقر في القاهرة تاركا بلادنا الطيبة الدافئة في أقصى الجنوب كان يملك الكثير ليحكيه، وأنا المهندس الذي قضي جل سنوات عمره يعبث بالأرقام الجافة والمسائل الحسابية المعقدة أصبحت أكثر شغفا بحكايات الجدود الدافئة و حكاوي البشر الحميمية التي تدهشني.

ينتهي البرنامج ويرتفع الصوت الرخيم ثانية فانتقل لزمن آخر يفصله عن الزمن الأول سنوات قليلة، زمنا أستيقظ من النوم فيه للذهاب للسعيدية بينما يخترق الصوت الرخيم أذني، أجد أبي مستيقظا كعادته باكرا يستعد للذهاب لعمله بعد أن تناول إفطاره، ابتسم في سري فرحا لعودته للقاهرة ثانية بعد رحلة طويلة كان بها بأسيوط أو اسكندرية أو ايا من تلك المدن الكثيرة التي نُقل إليها في تلك الأيام الغابرة التي كافح فيها من أجلنا كثيرا!

يرتفع صوت الشعراوي فأعود للحاضر مبتسما وانظر لوجه أبي المنهمك في السواقة الذي لا يلاحظني فأشعر بالسكينة تملأ روحي و استعد للهبوط لبدء يوم آخر في القاهرة العجوز.

*مقدمة برنامج " في ظلال الهدي النبوي" المشار إليه 

حلم خفيف

برد متعب جدا أصابني بعد رحلتي لسيوة، أصل لمنزلنا الجديد الحادية عشر مساءا بعد يوم طويل، نصف يوم في الشغل ثم مقابلة منة ثم الذهاب لخالي محمود، ثم بيتنا القديم ببولاق ومقابلة باسم، وأخيرا الذهاب لأكتوبر حيث أمي وأبي ونورهان. بعد الحكايات والسلامات ومشاهدة مباراة الريال، أبتلع أقراص البرد التي تسبب النعاس، أفكر قبل أن أغرق في النوم أننى أحيانا كثيرة أحب هذا النعاس فهو يجعلني استغرق في نوم غريب يجعلني لا أشعر بأعراض البرد، وفي أحيانا كثيرا أستيقظ أفضل حالا. أتمنى أحيانا أن يوجد أقراص مثل هذه لكن لتعقيدات علاقتنا، نتناولها وننام ثم نستيقظ ونحن أكثر خفة  بينما كل التعقيدات انتهت، وطارت بعيدا. 

 على " كوبري قصر النيل "  أو "كوبري أكتوبر" - لا أدري تحديدا وجدت نفسي، النيل المظلم يمتد على جانبي (الكوبري) بينما أنا أركب في سيارة تجتازه، أجد نفسي في نهاية طابور مكون من عدة سيارات، يبدو الأمر كأننا ذاهبين لحضور فرح. في منتصف (الكوبري) يتوقف المرور تماما لكن في اللحظة الأخيرة  قبل التوقف تمرق السيارة التي أمامي وتجتاز الاختناق المروري ! أنظر للسيارة فألمح صديقة عزيزة بها!

الطريق مغلق تماما ولا استطيع المرور، أفكر في ضيق أنني لن ألحق بالفرح، انظر حولي فأجد الكثير من الناس يتهامسون، أسمع همهمات عن الحادثة التي حدثت في النيل، أحدهم ينظر في رعب للمياه المظلمة ويهتف طفلة غارقة، ألتفت سريعا فلا أجد سوى 

طوف خشبي يتجرفه المياه سريعا نحو الشمال، وعلى الطوف يرقد شيىء لا أتبين ما هو.  أراقب الطوف لكنه  يمرق سريعا فيصبح أسفل (الكوبري) حينها أنظر ثانية للمياه، أفاجئ بسيل من الأشياء المظلمة يجرفها التيار تشبه هياكل بشر مسربلة في عباءات سوداء مهترءة تشبه الديمنتورات في عالم هاري بوتر. أبدا في الاستيعاب أن هذه جثث الحادثة لا أتذكر بماذا شعرت لكننى سرعان ما ألمح بقع من الزيت الداكنة في المياه فأشعر بالذعربسبب خاطر سخيف  أنه ربما بعض ضحايا الحادثة لم يستطيعوا السباحة بسبب هذه البقع،  أنظر للطريق لأتبين متي سيفتح  ثانية،  حينها أجد آثار بقع الزيت السوداء،  أتخيل أن عربة ما انزلقت بسبب هذا الزيت ثم أشعر بالخوف لأنني أتذكر فيلما ما أو قصة سيشتعل فيها هذا الزيت بعد أن يشتعل الزيت بالماء وستلتهم النيران الناتجة جميع الأحياء بالمنطقة، أقرر الفرار سريعا. أمرق للناحية الأخرى من الكوبري على قدميي تاركا العربة. 

انظر لموبايلي أجد مكالمتين غير مجابتين،المكالمة الأولى من والد صديقتي العزيزة التي كانت بالسيارة قبل الأخيرة والثانية من أخوها، أشعر بالاستغراب، متي سجلت رقمهما، أحاول أتذكر متى تعرفت عليهما لا أتذكر!  أضغط على نمرة أخيها ثم أغلق الخط قبل أن يرن، أقرر أن أكلم صديقتي أولا لأستفسر منها ربما هي من كلمتني لأنها لا تملك رصيد. ترد تقول لي أن أباها وأخوها هما من اتصلا بي بالفعل، تخبرني أنهما ذاهبين لعزاء الأطفال وضحايا الحادث،  وأنهما كانوا سيسألوني إن كنت سألحق بهما أم لا؟ أشعر بالغرابة ثانية ! لا أفهم ما الذي يربط بينهما وبين هذا الحادث ولماذا يتحدثان معي ! أغمغم بشيىء لا أتذكره، ربما كان عذرا لعدم حضوري أو أنني أخبرتها أنني سألحق بهما.أغلق الخط.

أجد نفسي في بيت لا أعرفه، أشعر بالحزن. من بعيد تقترب فتاة، هي الفتاة التي أحببت منذ سنتين، لا أري وجهها لكنني أستدل أنها هي بروحها التي كانت تملأ روحي سكينة. هذه زيارتها الثالثة أو الرابعة لي في أحد أحلامي، لكننى في هذه الزيارة أعي تماما أن ما بيننا انتهي وأن الحب وكل تلك الأشياء انتهت، لم يبق سوى صداقة ومعزة صادقة على الأقل من ناحيتي تقترب مني فأجفل،

 تسألني : مالك؟

أحكي لها ما حدث تخبرني بطريقتها العفوية أنه لا بأس، أشعر بسكينة، تتمادي في طمأنتي وتتحدث قليلا ثم أثناء حديثنا تنظر بداخل محفظتي، تلمح صورة محمود فؤاد وياسمين، تسألنى باندهاش: هل لازالت تحتفظ بها، أخبرها طبعا محمود من أكثر من أحببت يوما ما.تعبث بالصورة ثم تخرجها،  تجد ورائها ورقتان مطويتان، تختطفهما، وتنظر سريعا بهما، تلمح ما يخبرها أن هاتان الورقتان عنها

تعابثني وتضحك وهي تقول: يجب أن أقرا ما بهما

ابتسم فهي للمرة الأولى تظهر لي أنها تهتم بما كتبت عنها،  لكنني سرعان ما أشعر بالذعر، ربما كتبت في الورقتين نقد قاسي لها، أعرف غضبها غير المبرر وأكرهه فماذا عن غضبها المبرر، أقول لها اعطني الورقتين سأنظر بهما ثم أرجعهم لكن تعابثني قائلة لا ثم ترضخ في النهاية. انظر للورقتين،الكثير من الحب، الاشتياق، الألم الذي أصابني، شخبطات، عتاب خفيف لها، لا بأس  أعطى لها الورقتين ثانية لا انتظر رد فعل منها. لكنها تدهشني بأنها تظهر ردود أفعال تضحك، تتأثر بكلامي، تنظر لى بامتنان

أشعر بالسعادة، تختفي من أمامي.

قبل الاستيقاظ مباشرة أو بعد مباشرة لا أتذكر، أفكر أنني لم أرى ملامح الفتاة التي أشعرتني بكل تلك الخفة في الحلم فقط جزمت أنها فتاتي بسبب شعور السكينة، لكنني الآن أشعر أنها واحدة أخرى ربما هي رفيقة دربي المستقبلة ، فالسكينة الثانية التي أعقبت قرائتها لهواجسي لم تمنحني اياها السابقة قط. ابتسم لهذه الفكرة. استيقظ بخفة غير عادية، لأجد بالجو لمسة برد حانية تنعشني، أشعر بالامتنان للصديقة العزيزة في أول الحلم ولحبيبيتي السابقة وللفتاة الغامضة التي سببت كل هذه السكينة أيا كان من هي !


*كتبت 22-11-2017

بيت جديد

"وطن المرء ليس مكان ولادته و لكنه المكان الذي تنتهي فيه كل محاولاته للهروب" 

عمر طاهر وأحيانا تنسب لنجيب محفوظ

انهاردة أول يوم من فترة كبيرة - ممكن سنة أو حتى 3 سنين مش فاكر بالظبط ! -  ابقى فاضي كدة، مش حاسس اني ورايا حاجة اعملها ولا حاسس أني فاضي فأنام أريح بقى، حتى مشاريع الكتابة اللي ورايا مش حاسس باحساس أني لازم أبدا في حاجة فيها وأخلصها، أنا طبعا الحاجات اللي ورايا مخلصتش وعندي مية مشروع ومية فكرة، بس هو شعور داخلى بأن عندي فراغ لدرجة تقترب من الملل، كأني طالب ابتدائي  في اجازة صيفية بعد أول أسبوع ما خلص كل اللي كان نفسه فيه وحس بفراغ. كلمت باسم ورغينا شوية، قلبت في مدونات بتابعها ملقتش حاجة جديدة، فقررت أرغى شوية هنا.

الوضع كالتالى: قاعد في بلكونة شقة في الدور الثاني في  الحى الرابع في مدينة 6 أكتوبر، المفروض ده بيتنا الجديد، حاسس أني ضيف لسة! بعد أربعة وعشرين سنة وبضعة شهور عشتها في بولاق الدكرور، خدوا الخطوة عندي في البيت وقرروا ينقلوا بيت جديد في ستة أكتوبر، علطول في البيت عندي كانوا بيتكلموا عن الخطوة ديه والكلام زاد بعد ما أخوالى نقلوا من بولاق، كنت دايما مرحب بالخطوة ديه، مدينة أكتوبر جميلة وبحبها حقيقي، أنا مثلا مش بحب الحاجات اللي ناحية القاهرة، لأني من مواليد محافظة الجيزة، فأنا بحب أحياء الجيزة: الدقي، المهندسين، العجوزة، الهرم، وحتى الامتدادات العمرانية اللي بحبها هي مدينة 6 أكتوبر، وزايد، وغالبا حدائق الأهرام. وأعتقد أن كل مواليد الجيزة زيي كدة - على عكس صحابنا بتوع القاهرة مثلا -. 

المفروض طبقا للكلام ده أن خطوة زي ديه كانت تبقى عادية جدا لأني رايح حي من اللي بحبهم، لكن حقيقي أنا حاسس بغربة كبيرة! لدرجة أنها أثارت جوايا أسئلة كتير هتكلم عنها بعد كام سطر.  ديه تاني مرة نعزل من بيت لبيت، أول مرة عزلنا كنا ساكنين في بيت جدي عبدالله أبوماما - الله يرحمه - وعزلنا لشقة أوسع بس كانت على بعد  100 متر من بيتنا القديم، كنت لسة في تالتة ابتدائي، وكانت نورهان أختى عمرها أسبوع، محستش بأى حنين للبيت القديم، فعليا هو على بعض 100 متر، كنت لسة طفل معنديش ذكريات قوية فيه، وحتى الذكريات الحلوة اللي هناك سهل جدا أرجعلها لأنه بيت جدي، ومش بعيد. الدنيا كانت ماشية بسهولة جدا، عكس الغربة اللي حاسسها دلوقتي.

على امتداد أربعة وعشرين سنة علاقاتي كلها وصداقاتي اتحددت في نطاق منطقة الجيزة، صاحب عمري باسم ساكن في بولاق، أصحاب ابتدائي محمود وحافظ ساكنين في بولاق، لما بدأت أنزل على قهاوي كانت في نطاق البحوث و قهوتي المفضلة التركي قدام موقف بولاق، أي حد بقابله كنت بديله معاد في المنطقة اللي هناك دقي، أو بحوث، أو جامعة الدول، البنت اللي كنت مرتبط بيها  وأكتر بنت حبيتها في حياتي  - لحد دلوقتي - كانت معظم مقابلاتنا في المنطقة هناك، باستثناء مقابلات الزمالك - المنطقة العزيزة على قلبى جدا هي ووسط البلد من محافظة القاهرة  ممكن اكتب عنهم قدام -  و مقابلة وحيدة في مصر الجديدة. لما كنت بجي مروح ونفسى اتمشى، كنت بتمشى من البحوث لسلم ناهيا والدنيا ليل و شارع السودان هادئ، فكنت ببقى مبسوط أوي، التمشية ديه اللي كلمت فيها أول بنت عجبتنى - واللي كنت فاكرها حب حقيقي وطلع مجرد اعجاب مراهقة بعدين لما عرفت معنى الحب الحقيقي - أرغي معاها في التليفون أيام لما كنت لسة شاب/مراهق خجول بيتكسف يكلم أي بنت في البيت. هاني ساكن في البحوث، وجودة وفوزي وشريف المقابلات معاهم دايما كانت في البحوث. المدرسة الابتدائي في بولاق، المدرسة الاعدادي، الثانوي، الكلية، أول شغل ليا كان في شارع الجامعة اللي هو نص ساعة من بولاق.

كل ما سبق محسسني بغربة حقيقية في البيت الجديد، بجانب طبعا أن شغلي الحالى في مصر الجديدة فمشوار بعيد أوي مخليني مفتقد بيتي القديم، 6 أكتوبر مدينة جميلة بس حاسسها مدينة منفصلة بذاتها كأني روحت عشت في اسكندرية، دلوقتي بدأت أحس شعور أصحابي اللي ساكنين هناك لما بيقولوا مش بنحب نخرج من أكتوبر، بدأت كمان أحس شعور خالى محمد لما بيماطل في حوار أنه ينقل أكتوبر مع أخواته، هو أكيد حاسس بغربة بردو لأنه عاش حياته كلها في بولاق، وأعتقد أن أخواته مش متفهمين ده لأن المزايا بتاعة النقل برة بولاق أكتر بكتير بالنسبة لهم، مثلا النقل لأكتوبر خطوة صح جدا، بولاق منطقة شعبية، بس مبقتش حلوة زي زمان، بقت زحمة أوي ومليانة عشوائية جدا، وحقيقي العيشة في مكان واسع وبرح حلو جدا، بس مكنتش متخيل أن النقلة هتكون صعبة كدة، أعتقد الانسان النقل بيبقى أسهل عليه لما يكون هيتجوز مثلا لأنه بيبدأ حياة جديدة تقريبا، أو حتى لما يبقى صغير شوية، لكن نفس حياتك القديمة بس تغير المكان أعتقد بتبقى صعبة شوية. أنا عملت تغيير كبير في حياتي قبل كدة وهو تغيير المدرسة من ابتدائي لاعدادي بس كنت صغير عملت صحاب جداد بسرعة، و التغيير من اعدادي لثانوي لجامعة كان نفس الناس تقريبا فمحستش بيه. المرة ديه حاسس بالتغيير وأنا ناضج تماما وبكامل وعى.

النقلة ديه خلتنى أبدا أفكر أني مش هحب الغربة أوي، ممكن رأيي يتغير معرفش، ابتديت أفكر أن أحلامي أني أعيش في مدينة زي دهب أو أسوان بعد فترة من عمري مش سهلة كما تبدو.  ابتديت أفكر أني هعمل جاهدا عشان أحقق حلمى أني أسكن في المهندسين، نفس المنطقة اللي فيها علاقاتي القديمة وحياتي بس الجزء النضيف فيها. أنا لسة بروح بولاق ولسة عايش بين البيتين بس الأيام اللي نمت فيها في أكتوبر حسيت فيها اللي فات ده، يمكن بعد فترة هتعود، لأن الانسان بيعتاد دايما الأوضاع الجديدة، يمكن هحب هنا أكتر وهنجح أظبط حياتى على الشكل الجديد ده وبدأت أعمل خطوات في ده كمان،  بس لغاية ما ده يحصل أنا حاسس بغربة وبشعور مش مريح أوي.

      

مجاذيب، وعباقرة، وفتيات جميلة وعودة ثانية للكتابة

اعلم عفاك الله أن القصة تبدأ على الدوام هكذا فتي طموح رزين، فتاة شاعرية عادية الجمال لكنها عندما تتحدث عينيها تلمع بتلك اللمعة التي تشعل مكامن روحه، تفتنه ثم تجري الأمور فلا حول ولا قوة إلا بالله!

واعلم يا هذا أنه منذ بدأ الخليقة تتكرر الحكاية، عبقري أحرقه الحب فانطلق يشكو لهيبه موسيقي، سطور لا تنتهي، أشعار، أو حتى رسومات لا يهم كثيرا.

طفل لن يقبل الهزيمة، فيحاول أن ينتصر، أحيانا ينس طموحه فيحترق في غياهب النسيان، أحيانا أخرى ستشعل طموحه إلى الحد الذي يجعله ينفجر لعله أن يرضيها فيفشل، لكنه دون أن يدرى قد كتب أجمل رواياته وأشعاره التي سيخلدها التاريخ، وأنه لم ينل إعجابها لأن الأمر لا يتوقف على العبقرية فقط فانظر وتفكر قليلا!

طموح سينس كل ما حدث كأنه لم يكن ويتفرغ لصناعة المال، فيدهس هذا و يهدم بيوت ذكريات ذاك بلا أمل ولا ألم فكل هذه الأشياء انتهت، أو ربما عند تقاعده سيتذكر كل ماحدث لا علم لى !

واعلم أن أعظم الروايات قد تبدأ ب(هي) ثم يقرر الكاتب أن يخفي آثارها فيكمل بناء روايته محاولا إخفاء آثار أنها (هي) حجر الأساس، وأن كل ما كتب أو سيكتب يدور حولها ، سينجح لكن"من ذاق عرف"، فنظرة قارئ عاشق للرواية ستخبره بكل شييء. واعلم أن كمال هو محفوظ وعايدة شداد في الأغلب هي الفتاة التي خلبت لبه في زمن غابر وأن الثلاثية العظيمة ربما هي نتاج لحب، لنزوة طارئة آلمت بعبقري فقرر أن يخلد حبه. فتأمل ولا ترمني بالجنون!

واعلم يا صديقي أن هؤلاء الثائرين قد قروءا لمجذوب آخر عن الثورة والحب، فققرروا أن يلبوا نداء غواية التمرد فامتلئت الشوارع بالمجاذيب الذين يهتفون حرية، ثم سرعان ما انطلقوا يخلقون قصص حبهم - مآسيهم فيما بعد - ثم انفضت الجموع ولم يبق من الهتافات والقصص المجنونة سوى آثار باهتة وشبح حكاية سيحكونها فيما بعد لأحفادهم. سيحكون لهم عن نداء الحرية، والحب الذي يصنع المستحيل، وكيف أنهم أول من قرر أن يصنع ملحمة على ضفاف النيل وأنهم يختلفون عن أسلافهم، سيحكون كل هذا دون أن يدركوا أنهم في حقيقية الأمر يكررون قصة لا تنتهي بشكل آخر أكثر ملحمية، فتعلم وتفكر قبل أن تصيبك الغواية أنت الآخر يا هذا!

Next step

ممكن نسمي المرحلة ديه من حياتي مرحلة التحضير للخطوة الجاية من حياتي. بعد ما خلصت كلية كان عندي حلم السفر، بس مكنتش حاسس أني مستعد لسة للخطوة الكبيرة ديه،  دلوقتي بدأت أحس أني مستعد لده، الدنيا من حواليا بتجري، كملت سنة في الشغل، ومبقتش حاسس أني هخلص الماجستير في جامعة القاهرة، حصل تغيرات كتير في حياتي، صحابي القريبين فيهم كذا واحد خطب، وبعد 5 شهور من دلوقتي هيحصل تغيير كبير جدا وهو سفر منة، وبدون قطع كلام منة كانت قريبة جدا الفترة اللي فاتت وحاسس أن سفرها ده ضاغط على أعصابي ومخليني freak out، وحصل بسبب ده توترات ملهاش لازمة عامة أنا بعتذرلها عن أي ضغوطات من ناحيتي، كفاية اللي هي فيه وباذن الله الدنيا تمشي smooth كالمعتاد الفترة الجاية.

المهم العالم بيتغير حواليا زي ما قلنا وهيتغير أكتر لما في ناس تانية هيسافروا، وفي اللي هيتجوزوا وبتاع، وحان الوقت للتكيف مع العالم الجديد. محتاج أحضر نفسي للسفر اللي عاوزه يبقى بعد سنتين على الأكثر من دلوقتي، ونتيجة لتحضيري للسفر محتاج أخلص اللي لازم يخلص في مصر قبل ما أمشي. محتاج أكتب روايتي الأولى، محتاج أكون حوشت فلوس كويسة تقلل مخاطرة السفر اللي هاخدها وأني سايب شغل حلو جدا في مصر في مقابل سفر مش أكيد هيبقي على شغل لكن ممكن جدا يبقى دراسة، محتاج أحط خطة واضحة لكل ده، اللي بالضرورة مش همشي عليها بالحرف لأني شخص مش بيعرف يعمل ده، لكن على الأقل هيبقى عندي خطوط عريضة تعرفني أنا بعمل ايه.


 
بمناسبة الكتابة، دار الشروق فاتحة تقديم أعمال لغاية 30-6 هل هقدر أخلص روايتي في شهرين وأقدم عندهم، حقيقي مش عارف، بس الموضوع مغري جدا وغالبا هديله محاولة، محضر لمنة شوية حاجات حلوة تطمنها وتبسطها قبل ما تسافر بس محتاج أخرج من حالة الضيق اللي أنا فيها بسبب آخر صدام مع عمرو وعثمانة، محتاج أبدا اذاكر سوفت وير بشكل أكثر جدية وأتحكم في وقتي أكتر من كدة. وأخيرا في موضوعين صحفيين عاوز أعملهم، واحد فيهم بدأت فيه بس ليه علاقة بالسياسة وأنا مبقاش عندي طاقة ليها بس لازم أكمله والتاني ليه علاقة بأحمد خالد توفيق وعندي شغف جدا أكتب عنه بس محتاج مجهود جبار. بس كدة ده اللي في دماغي  حاليا.

  

حبة رغى أتاخروا

معدل كتابتي في المدونة هنا قل جدا، انهاردة وأنا قاعد مع لبني وهاني هي فكرتني إني أيام الجيش كنت بكتب كتير جدا، قلتلها اه بس أنا حاليا لسة بكتب بردو يمكن أقل طبعا بسبب الوقت مبقاش متاح زي الجيش، ويمكن السبب التاني اللي محبتش أذكره لأننا مكناش لوحدنا أني المحرك ليا في كتابات المدونة هنا واللي هي كتابات شخصية خاصة مبقاش موجود فطبيعي كتابات هنا تقل. لكن في المجمل كتاباتي وإن كانت قلت لكن مش بصورة كبيرة أوي، كتبت كذا نص في تمبلر وبكتب على الفيسبوك غير الكتابات الشخصية اللي بحتفظ بيها لنفسي وكتبت مقالين كمان عن رواية رحلة الدم. لبني انهاردة بسؤالها ده حمستني أني أرجع أكتب تدوينة طويلة وانهاردة يوم جميل كمان فأنا عندي الطاقة أني أكتب حبة وأسهر شوية حتى لو أنا حاسس أني بسقط ونفسي أنام لأني عارف أن لو مكتبتش دلوقتي فالتدوينة ديه مش هتتكتب فيلا نكتب شوية.

 لو أننا نتوقف للحظات ونهدر بعض طاقتنا على أرواحنا المكدودة بدلا من هدرها على الآخرين فقط ستصبح الأمور أفضل قليلا!

يوم الأربع كنت مخنوق من الشغل، مشتغلتش كتير وكنت على ميعاد مع فوزي أني أروح أجري معاه. فوزي كان لسة هيتأخر ساعتين كمان في الشغل وأنا مش هستحمل أقعد الساعتين دوول. اتخنقت في الأول لكن فجأة لمعت في دماغي فكرة كان نفسي أعملها من زمان، قلت أنا هخرج نفسي لوحدي لغاية لما فوزي يجي. روحت على سيموندس شارع شريف اللي هو تقريبا مكاني المفضل حاليا وجبت قطعة جاتوه وكوباية شاي مزاج وقعد أقرا رواية أفراح القبة اللي بالمناسبة نفسي أكتب مقال عنها بس مفيش صحة دلوقتي رغم أني متحمس  أكتبه كفاية التدوينة ديه . الساعة اللي قعدها مع نفسي ديه كانت جميلة جدا ولما قابلت فوزي مودي كان اتغير تماما، فوزي قرر نتمشى من وسط البلد للتحرير لأنه مش هيقدر يجري وأنا وافقت على ده وكانت تمشية حلوة وحقيقي كان آخر يوم حلو أوي مختلف تماما عن أوله.

الغضب يلتهم النفوس، لكن ربما نحتاج للقليل منه حماية لأرواحنا الضعيفة، قليل من الغضب يمكن التحكم فيه ربما أمر صحي! 

دايما الناس بتتغني بالقيم الملائكية وحقيقي هو أمر حلو بس مؤخرا بدأت أحس أني لأ بعض من الصفات زي الغضب وأنك تأخد موقف مطلوبة جدا، لأن الناس للأسف مش بتراعي أو مش بيأخدوا بالهم لما تغضب منهم وترجع تكلمهم عادي أن في زعل كبير حصل. يمكن غفلة منهم، يمكن بيفتكروا أنك كدة أنت اللي غلطان مش عارف، وزهقت من كتر محاولات الفهم. مؤخرا زعلت مع صديقة كنت بعتبرها عزيزة جدا - ولازالت على فكرة رغم أن بقالنا فترة بطلنا نتكلم - المرة ديه لأول مرة مرجعش أتكلم، عارف أني في النهاية هينتهي الغضب لأني شخص مش بعرف أحتفظ بالحاجات ديه كتير وأنا عامل معجزة لحد دلوقتي بس اللي عارفة أني حتى لو أنتهي الغضب، في حدود جديدة اتحطت ما بينا وفي حاجات حصلت مش هنساها زي كل مرة لأني أصبحت أكثر نضجا دلوقتي، ولأني اكتشفت أن مهما كنت بتعز شخص متسمحلهوش يعاملك بأقل من اللى أنت شايف أنك تستحقه، يمكن أفضل تفضل تقدره من بعيد بدل ما يحول معزتك عنده لكراهية. في فترة الغضب الشديدة ديه وقعت قدامي أبيات الشافعي التالية ديه وعجبتني جدا كنت عاوز أكتب عنها تدوينة منفصلة بس معنديش كلام أقول كتير عليها فهسيبهم زى ما هم بدون تعليق مني : 

إِذا المَرءُ لا يَرعاكَ إِلّا تَكَلُّفاً *** فَدَعهُ وَلا تُكثِر عَلَيهِ التَأَسُّفا

فَفِي النَّاسِ أبْدَالٌ وَفي التَّرْكِ رَاحة ٌ *** وفي القلبِ صبرٌ للحبيب ولو جفا

فَمَا كُلُّ مَنْ تَهْوَاهُ يَهْوَاكَ قلبهُ  *** وَلا كلُّ مَنْ صَافَيْتَه لَكَ قَدْ صَفَا

إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة ً ***  فلا خيرَ في ودٍ يجيءُ تكلُّفا

ولا خيرَ في خلٍّ يخونُ خليلهُ  ***  ويلقاهُ من بعدِ المودَّة ِ بالجفا

وَيُنْكِرُ عَيْشاً قَدْ تَقَادَمَ عَهْدُهُ ***  وَيُظْهِرُ سِرًّا كان بِالأَمْسِ قَدْ خَفَا

سَلامٌ عَلَى الدُّنْيَا إذا لَمْ يَكُنْ بِهَا ***  صديق صدوق صادق الوعد منصفا

الوقت كالسيف إن لم تقطعه قطعك

يمكن الحكمة ديه اللي كانت بتبقي مكتوبة على كتب المدرسة الابتدائي مضحكة جدا لما نقرأها دلوقتي وكليشهية جدا بالنسبة لينا إحنا جيل التمرد على القيم بتاعت الأجيال السابقة اللي معظمها ممكن يكون أخلاق مزيفة من عينة " متشمتش لكن قشطة برر القتل". أنا حقيقي عندي مشكلة في حوار الوقت ده والناس اللي مش بتحترم مواعيدها بيخلوني أضايق، أنا شخص نافد الصبر مش بحب الإنتظار أصلا والموضوع بيضغط على أعصابي، بدي مواعيد الناس بتستغربها زي 7:10، بعد 3 دقائق هكون عندك، بس ديه شخصيتي يمكن أنا من ساعة لما عرفت بعض صحابي المقربين حاليا الموضوع ده قل شوية لأن مواعيدهم زي الفل طبعا فبينقطوني بس عامة لسة حوار الوقت موجود عندي. مش بدعي أني مثالي لأني بتأخر ساعات على ناس بس بيبقي في حالتين المواصلات خانتني بزيادة أو الصحيان بدري وأنا مش نايم كويس لأني بحب النوم، بس عامة بالنسبة للناس أنا مواعيدي مظبوطة جدا. في العادي بعدي موضوع الوقت ده وبدي للي قدامي كلمتين وخلاص وقشطة نهزر، لكن يوم الخميس قفشت على 3 أصدقاء مقربين ومشيت وسبتهم قبل ما يجوا لأني قفلت الشغل اللي في إيدي وروحت عشان متأخرش عليهم وهم كانوا فاضيين وبكلمهم لسة كان قدامهم نص ساعة على الأقل واحد كان بيجرب لعبة واتنين متفقين المعاد 8:30 أصلا ومعادنا كان 8. الناس بتعتبر ده أفورة بس لما الواحد جاي تعبان من الشغل وبيقفله وهو مش مخلص ومأكد المعاد 3 مرات وأساسا هو من النوع اللي بيضايق من المواعيد البايظة فالموضوع يضايق جدا. منة انهاردة كانت بتقولي أنك محتاج تتعايش مع الناس أكتر وتتكيف معاهم عن كدة، كلامها صح لحد ما وأنا بعمل ده أصلا بس التكيف ليه حدود بردو وحقيقي نفسي الناس تعامل الوقت بطريقة أحسن من كدة.

ربما في لحظات ضعفنا ووحدتنا يمكننا أن نصف البشر بأنهم  كائنات  مخيبة للآمال، لكن بالتأكيد هناك دوما هؤلاء الذين يجعلونك تتراجع عن وصفك هذا وتغضب من نفسك لأنك فعلت هذا هؤلاء الأصدقاء هم الأعظم على الإطلاق.  

عندي صحاب كتير حلوين جدا الحمد الله، بندعم بعض ونتعكز على بعض زي ما صديقة بتقول. من بين أصدقائي الحلوين دوول في ناس  كدة ليهم مكانة مميزة منهم  منة، عرفت منة في شهر 8 اللي فات وفي الشهور القليلة ديه بقت صديقة مقربة جدا، هفتقد منة كتير جدا لما هتسافر بس أنا من ناحيتي هحاول أخلينا متواصلين جدا زي ما بعمل مع عاصم الشيمي حاليا. منة من الشخصيات اللي بعرف أحكي ليها هواجسي بدون تردد وبتفهمني جدا - يمكن ده لي علاقة بأنها شبهي في حاجات كتير-  التفهم ده من ناحيتها  شيئ بيبسطني. امبارح فجأتني لما بسألها عن الشخصيات اللي بتتوافق معايا قالت الحاجات الصح كلها أنا انبهرت حقيقي. ربنا يديم الصداقة.

بمناسبة الأصدقاء كنت بتكلم انهاردة مع سعيد عن الأوفرثينكنج، فجت سيرة التفكير الكتير في تصرفات الناس وأنهم بيتغيروا حتى أقرب الناس لييك، كنت بالصدفة متناقش مع منة في الموضوع ده. كان رأيها حلو في النقطة ديه قالتلي أن أه في ناس بيتغيروا فعلا بس أنت المفروض تفرق بين الناس القريبة منك واللي عمرهم ما يعملوا ده وساعة لما تحس ده منهم تديهم مية عذر، ولازم منعممش تجاربنا السيئة على كل الناس. نقلت الرأي ده لسعيد بالظبط وهو اقتنع بيه وارتاح شوية وأنا مقتنع بردو بنفس الرأي

الأيام الجيدة تستحق أن تكتب، ربما هي ليست درامية كفاية، لن يشهق الجميع عند قرائتها من فرط الإعجاب، الحزن ملحمي أكثر. لكن في النهاية السطور المكتوبة عن الأيام السعيدة هى ما سيطئمنا عند توحش الكآبة أن السعادة ممكنة وأننا نلناها يوما ما وربما سننولها ثانية 

انهاردة يوم جميل، قابلت مهاب الصبح في السباحة، بغض النظر أني أدائي كان سيئ لأن اللياقة ضايعة خالص بس مقابلة مهاب بسطتني وحكينا حبة حلوين. فطرت بعد كدة في كافيه سوبريم مع منة كان بقالي كتير مشوفتهاش وكانت قعدة حلوة حقيقي اتكلمنا عن سفرها وعن رأينا في حاجات كتير جدا. بعد كدة روحت اتغديت، ونزلت لصديق عشان موضوع خير ليه أتمني أن ربنا يتمه على خير ولو تم باذن الله هكتب عنه بالتفصيل. شفت هاني ولبني كمان انبسط بده بردو. أخيرا روحت لنصر وهدى مع زياد وإسلام بده عشان نهنيهم بجوازهم، نصر كبرنا أوي، صاحبنا بقى صاحب بيت خلاص، العمر بيجري، كانت قعدة حلوة، زياد كان عسل فيها والعريس والعروسة كمان، الانبساط زاد ويارب اليوم الحلو ده يفضل فارق معايا لفترة حلوة

امبارح الجمعة كان حلو بردو، صحيت الصبح على موبايل زياد وكسلت أنزل السباحة كنت متوقع أني هصحى مضايق، لكن فقت تماما وذهني صافي بعدها ب 10 دقايق، كان ممكن أنزل السباحة بس لقيت نفسي عاوز أكتب، عملت فطار ليا ولنورهان أختي وبعدين قعد أكتب شوية في الرواية، طلعت صفحتين ومتحمس أني كل أسبوع هكتب حبة خلاص، نفسي أعرف أحافظ على الصحيان بدري ده يوم الجمعة، حقيقي فترة قبل الصلاة بتبقي حلوة أوى. فكرت أني عاوز أتعلم السواقة وأعمل روتين لحياتي بعد كدة كل جمعة أكتب أو انزل النادي أقعد شوية وبعدين أروح أصلى في مساجد القاهرة القديمة، العربية هتبقى مهمة جدا ساعتها. في نفس اليوم اتكلمت مع مايسة عشان تكلمني  صديقة ليها في موقع منشور، عاوز اشتغل بارت تايم هناك لو في فرصة، مش فكرة فلوس وهقبل بأي حاجة لو جت الفرصة بس عاوز أبقي أكثر التزاما في الكتابة. بمناسبة الكتابة أنا بحب نجيب محفوظ جدا وعجبني جدا روتينه اليومي الجميل وتنظيمه وده كان من أهم أسباب أنه بقى نجيب محفوظ وساعد على توهج موهبته لفترة طويلة منطفتش علطول كعادة الموهبين.

أخيرا لازم أروح معرض الزهور السنة ديه هنبسط جدا يا رب أعرف أروحه الأسبوع ده. وبس كدة خلصنا فاضل أني أوري التدوينة لبعض الناس اللي أسمائهم مذكورة هنا. شكرا للبني أنها حمستني أكتب بسؤالها والله.

بداية عام جديد AKA وداعا 2016

عاما آخر مضى، المزيد من الدماء، والمتفجرات، والقتلى. الجنون لازال يجتاح العالم، اليمين يصعد في كل مكان، والحالمون يتساقطون فهذا عالم بشار وذئاب داعش المنفردة. بينما كل ما تبق من العالم الذي ظن الثوار أنهم نسجوه منذ ست سنوات  يقبع الآن تحت جنازير الدبابات وأقدام الجنرالات. اليائسون يجوبون الأرض يصرخون في فزع مما حدث وما سيحدث، فكما قال الملك  ثيودين في سيد الخواتم:

"So much death. What can men do against such reckless hate?"

أما نحن - الذين لازالنا على قيد الحياة حتى الآن ولم يتم احتجازنا في سجون الطغاة ولم ننضم بعد لجحافل اليائسين الصارخة - نحاول أن نحيا على هامش تلك الحياة، أن نصنع فقاعات صغيرة نحيا بداخلها فربما تحمينا من شظايا القنابل ومرض الجنون الذي اجتاح مدن هذا العالم. نحاول أن نحفظ عوالمنا الصغيرة من الإنهيار الذي أصاب عالمنا الأكبر.

حسنا لنستغل بداية العام الجديد  لنتحدث عن عوالمنا الصغيرة ونحكي عنها وعن ماذا تغير في السنة الفائتة، أما العالم الأكبر المليئ بالشر والكراهية والثوار المنهزمين وأطلال المدن المحترقة  فنملك أيام قادمة كثيرة يمكننا التحدث عنه فالآن ليس وقت هذا.

-----

انتهى الجيش ومع نهايته في الأول من مارس كانت بداية 2016 بالنسبة لي. تجربة الجيش الخاصة بي لم تكن سيئة في المجمل. أهم مكاسبها الرفاق الذين عرفتهم أثنائها رجالة اللواء سيد (مصطفي-علاء-ميجز-مجدي-عبده-ابراهيم-زياد-سنبل). تزامنت نهاية الجيش مع ما ظننته نهاية لتجربة شخصية بطريقة مؤلمة للغاية نتج عنها خسارة شخص عزيز للغاية. كان الإرتباك سيد الموقف في اوائل السنة الفائتة فبالرغم من أن نهاية الجيش يعتبر لحظة سعادة صافية إلا أن التشتت والقرارات السريعة التي كان يجب إتخاذها بخصوص مشواري المهني وتجربة خسارة شخص عزيز كانوا كافيين أن يسببوا لي الارتباك.

مع مرور الأيام والشهور بدأ الإرتباك ينتهي تدريجيا. اتخذت العديد من الخطوات التي تبين لاحقا أنها صائبة. خضت مخاطرة محسوبة ووافقت أن تكون أول وظيفة لي بعقد مؤقت لمدة شهرين كونها الأكثر مناسبة لي من الناحية (التيكنكال). شجعني على خوض هذا عاصم الشيمي، خالد يحيي، وزياد، وكانوا من أكثر الداعمين في هذا الشأن وفي تهدئة مخاوفي في أمور أخرى، ممتن لهم للغاية. الآن - ونتيجة لهذه المغامرة -  أنا أعمل بعقد دائم في وظيفة أعتقد أنني أحبها. الشخص العزيز الذي ظننت أنني خسرته في بداية العام عدنا للحديث ثانية، عدنا مقربين. التجربة المؤلمة التي مررت بها كانت الوسيلة الأفضل لنصيغ علاقتنا بطريقة أفضل لكلانا دون أن يؤذي أحدنا الآخر.

بمجرد مرور شهر وبضعة أيام  من نهاية الجيش كنت حصلت على وظيفتي الأولي في شركة منتور. شعرت بالسعادة رغم التشتت النفسي الذي كنت أمر به، مرت الشهور الأولي لحصولي على الوظيفة بعضها جيد والبعض الآخر - ربما أكثر قليلا من الأيام الجيدة - سيء ذلك حتى شهر رمضان الذي أدخل السكينة على روحي كعادته. بعد نهاية رمضان بدأت السنة تتخذ منحني آخر. قمت بفعل مميز جدا لأحدهم، ثم في شهر سبعة بدأت تعلم السباحة، أحد الأشياء التي كنت أريد أن أفعلها منذ زمن ووضعتها في قائمة أمنيات عام 2016. في اليوم الأول لتعلمي السباحة وبعد التدريب كتبت الآتي :

"سنة الأشياء المتاخرة او ان تاتي متاخرا خيرا من الا تاتي ابدا انهاردة بدات سباحة انبسط جدا ويارب الحماس يفضل موجود"

الآن مع نهاية العام اصبحت أستطيع السباحة بالفعل - كنت أخطط ليكون هذا متزامن مع عيد ميلادي لكن لا بأس - وسعيد جدا بتلك الخطوة التي تاخرت كثيرا. على ذكر الأشياء التي تأخرت جربت لأول مرة (سواقة العجل) - لا أعرف لماذا لم أتعلم هذا وأنا طفل لكنني كنت طفل أغوى الأتاري والقراءة- كان هذا في الساحل الشمالي. شعرت بالسعادة جدا بسبب هذه التجربة الطفولية. بالإضافة للسباحة قمت بممارسة الجري ثلاث مرات أسبوعيا لمدة أسبوعين حتى توقفت بسبب جيوبي الأنفية وتعليمات الطبيب. الرياضة  بوجه عام ساعدتني كثيرا في تحسين حالتي النفسية.

 شهر أغسطس خاصة منتصفه الثاني من الأيام الجديرة بالذكر ففيه حصلت على عقدي الدائم في العمل، تعرفت على الصديقة منة العزيزة التي تعتبر من مكاسبي هذا العام، وكنت احرز تقدم لا باس به في السباحة، بينما علاقتي بالشخص العزيز الذي كنت ظننت أنني خسرته كانت بدأت تعود تدريجيا بقوة وثبات. كل تلك الأشياء بالإضافة لدعم الأصدقاء كانت من أهم أسباب انتهاء حالة التشتت التي كنت أمر بها وعودة استقراري النفسي لحد كبير. ربما لو يمكنني أن أحدد لحظة ما لبداية عودة الاستقرار النفسي فهي بالتأكيد تقبع في المنتصف الثاني من شهر أغسطس الذي كان رفيقا هذا العام على عكس من طبيعته الثقيلة على النفس. 

معدل مقالاتي وتدويناتي - باستثناء شهري يناير وفبراير - قل هذا العام بسبب انشغالي في العمل الجديد ودوام الثمان ساعات القاتل، لكن الخبر الجيد أنني حصلت على أولى جوائزي الأدبية إطلاقا هذه السنة. حصلت على المركز الأول في مسابقة نقابة المهندسين للقصة القصيرة من بين ما يزيد عن خمسين متسابق عن قصتي القصيرة جنية على البحر التي استلهمتها من ثورتنا وتأثرت في أسلوب كتابتها بسعيد الكفراوي. كانت إحدى اللحظات الاستثنائية والسعيدة للغاية هذا العام. بذكر الكتابة لأول مرة جديا هذه السنة أفكر أنني ربما بعد عشر سنوات من الآن سأتوقف عن كوني مهندس في دوام عمل دائم، ربما استعيض عنه بدوام جزئي ( part time ) أو حتي اتوقف تماما لا أعرف.

شهدت 2016 سفر الكثير من المقربين، محمد أسامة سافر لتركيا وعاصم لأمريكا ولحقهم أحمد أخي للسعودية. أفتقدهم بالفعل، لكن لا بأس فالتكنولوجيا ساعدتنا كثيرا في تخطي هذا الأمر. أتواصل مع عاصم بمعدل مكالمة أسبوعيا. تقريبا نتبادل فيها كل تطورات حياتنا التافه منها والجاد. سعيد بأننا أصبحنا مقربين لتلك الدرجة. تجربة عاصم بأمريكا مميزة، في انتظار كتاباته عنها. أحمد أخي نتحدث كل يوم تقريبا، أما أسامة فلا يوجد توقيتات ثابتة. السفر لم يعد ذلك الكابوس الذي يخيفك بأشباح الغربة والبعد عن بلادنا الدافئة الطيب أهلها. بالطبع الغربة قاسية لكن بلادنا أصبحت أكثر قسوة. أعرف أن السفر أحد الخيارات الممتازة لأقراني في هذه الأيام الصعبة، لهذا رغم ما يسببه تفرق سبل الأصدقاء إلا أنني أتفهمه وخاصة أنني أرغب أن  أخوض تجربة مماثلة.

تجربة السفر المكثف التي يمتاز بها جيلي تجربة مثيرة للإهتمام، تحتاج لدراسات أكثر وبعيدا عن الدراسات الأكاديمية الجافة تحتاج لكتابات انسانية أكثر من أصحاب التجربة أنفسهم،بالتأكيد ستنتج أدب إنساني مبهر.

في 2016 العديد من الأصدقاء المقربين جدا ارتبطوا. هاني ولبني أخيرا فعلوها، أحد أهم أحداث 2016 بلا شك. كنت سعيد الحظ بأنني شهدت جزء كبير من تلك القصة الرائعة، أتمني لهم كل السعادة التي يستحقوها بلا شك. سعيد أيضا خطب في الساعات الأخيرة من 2016. شعور الارتياح والسعادة في صوته بعد عناء طويل ليكلل حبه بالارتباط الرسمي يبعث في روح المستمع إليه سعادة كبيرة. قصة حب سعيد لخطيبته ونجاحه في النهاية أثبت لي أنني لست واهما عندما أؤمن أن الحزن واليأس ليسا دائما مصيرنا وأننا يمكننا أن ننجح وأن آمالنا كثيرا ما تتحقق. اذا في العام الفائت صديقان من المقربين جدا كللا قصتي حب بارتباط بالتأكيد هذا من أحداثي السعيدة  جدا في 2016. مسعد تزوج أيضا، صديق الثانوية العامة وسنوات الكلية الأولى ومغامراتها التي تضحكني كثيرا أصبح زوج. خبر سعيد آخر. لكن ربما لو أخبرني أحدهم بهذا منذ سنتين كنت سأضحك فلم أكن أتخيل حينها أننا كبرنا لهذا الحد. 

أخيرا سافرت أسوان بعد غياب دام ست سنوات تقريبا، رغم أن الزيارة كانت قصيرة جدا عشر ساعات تقريبا وكان هدفها تقديم واجب عزاء إلا أنني شعرت بالسعادة جدا. وبذكر السفر سفرية الاسكندرية التي كانت في اليوم السابق لعيد ميلادي كانت من أجمل أيام تلك السنة أيضا. فوزي، مجدي، شريف، جودة، مازن، وسعيد كانوا رفاق تلك السفرية العظيمة للتوثيق.

كانت 2016 جميلة في المجمل أعتقد، رغم بدايتها المؤلمة وشهورها الأولى (خاصة شهر مارس، وابريل، وجزء من مايو)، لكن الأحداث السيئة انتهت وتعلمت منها:

"It is all about how to accept the past even though we have a time turner to change it"*

أملك سطور كتبتها تعبر عن فترات التشتت والألم في بداية العام لكن مكانها ليس في هذه التدوينة بكل تأكيد. ربما الخبر الوحيد السيئ الذي سأكتبه هو أن شريف فقد والده في هذه السنة. كان نخطط للسفر في الأسبوع السابق للوفاة، الأمور على ما يرام لا يوجد ما يشير أن والد شريف سيفارق الحياة. بعد صلاة الجمعة في يوم السابع والعشرين من رمضان شريف يحدثني ويخبرني بصوت مذهول أن باباه توفى، لم أستوعب الخبر ولكنه كان حقيقية. يوم سيء جدا وأعقبه أيام سيئة أخرى لشريف لكن بالرغم من مأساوية الأمر أعتقد أن شريف بعد هذه التجربة أصبح شخصا أكثر نضجا ومع الوقت سينتهي كل الألم الذي أصاب روحه. اقتربت من شريف كثيرا بعد هذه الحادثة وأصبحت صداقتنا أكثر متانة وربما هذا أحد المزايا الغير مباشرة لتلك التجربة الأليمة.

العام الجديد بدأ بالفعل، حضرت حفلة أنغام يوم 2 يناير، بداية جيدة للعام. أملك مخططات أخرى في الشهرين القادمين سيكملان بداية العام الرائعة، أتمني أن تنجح تلك الخططط. ربما أكثر ما أحتاج أن أخذ بخصوصه قرار في العام الجديد هو الدراسات العليا، هل سأكمل هذا الطريق وكيف سأكمله وأسئلة أخرى أحتاج الإجابة عليها.

أخيرا تمنيت العام السابق أن تنعم روحي بالهدوء النفسي. هذا العام أتمنى أن أحقق التوازن بين حياتي الشخصية وبين العمل، توازن أكون راضي عنه بنسبة كبيرة. أيضا أتمنى أن أكتب روايتي الأولى. يا رب تكون 2017 سنة سعيدة :))

*هاري بوتر الجزء الثامن هي من ألهمتني تلك العبارة  

أسوان أرض الأجداد وزيارة تأخرت ست سنوات -1-

ست سنين مروا منذ زيارتي الأخيرة لأسوان. زمن طويل بالفعل، ثورة قامت وانتصرت ثم انهزمت، أربع رؤساء ومجلس عسكري حكموا البلد. كنت طالب في السنة الأولى بقسم اتصالات، ثم أصبحت معيد فجندي والآن مهندس بشركة أمريكية في فرعها بمصر الجديدة. أول تفكيري في الكتابة كان هناك بعد قراءة القصص القصيرة لحسن كمال في زيارتي الماضية والآن أعود وأنا أعشق الكتابة وأكتب بصورة شبه منتظمة. كتبت بضعة قصص قصيرة لا بأس بها والعديد من المقالات وعشرات التدوينات وحصلت على أول جوائزي في الأدب منذ أيام قليلة.

للي ميعرفش أنا من أسوان، بابا مولود هناك وأعمامي كلهم وعيلة بابا لسة هناك، جدي عبدالله – الله يرحمه –  أبو ماما من هناك بردو، مامتي وأخوالي مولودين في القاهرة لكن أعمامهم لسة عايشين هناك بردو. قريتنا اسمها الفوزة، شمال أسوان، احدى قري مركز ادفو مركز عبادة الاله حورس في مصر القديمة.

زيارة سريعة لم تستغرق إلا 11 ساعة، ورحلة قطار ذهاب وعودة 24 ساعة. كنت رايح أحضر عزا مرات بنت عمي د/عمرو، ولأني مزنوق في الشغل وعندي ميدتيرم يوم التلات فمكنش ينفع أقعد هناك أكتر من يوم. حجزت في قطر النوم بتاع يوم الخميس بليل ذهاب، والعودة كانت الجمعة بليل من أسوان. خلصت شغل وانطلقت لمحطة رمسيس عشان أركب القطر، مش فاكر آخر مرة ركبت من محطة رمسيس للصعيد امتي، غالبا هي مرة واحدة وأنا طفل لأننا عادة  واحنا رايحين أسوان بنركب من الجيزة لأنها أقرب لينا. مركبتش قطر النوم خالص وأنا كبير، ركبته مرة أو مرتين وأنا صغير ومش فاكر عنهم حاجة خالص، بس ماما وبابا بيقولوا ده فقشطة كلامهم صح. 

مشاعر متضاربة تنتابني، سعادة لزيارة تأخرت كثيرا، حزن بسبب طبيعة الزيارة ولأن المهندسة فاطمة  زوجة ابن عمى كانت شخصية جميلة طيبة القلب، لم أراها سوى مرة واحدة  أو مرتان منذ زمن طويل ولكنني أحببتها حينها وسيرتها طيبة بما تكفي لكي يحزن عليها الجميع. حسنا اذا بدأت الرحلة في الساعة الثامنة والربع بتوقيت القاهرة.

sleeping train at Ramsis train station

قطر النوم مريح جدا، وأنا رايح نمت ما يعادل ست ساعات على مرتين، وأنا جاي نمت سبع ساعات متصلين، فكرة أنك مريح جسمك على سرير حتى لو مش هتنام مريحة جدا، اتعشيت بوجبة القطر اللي بيقدمها، بعدين دخلت السرير، كان معايا كتابين لرحلة الذهاب والعودة، كل رجال الباشا لخالد فهمي عن بداية التجنيد الاجباري في مصر في عهد محمد على وبدايات جيش مصر النظامي، الكتاب التاني كان رسائل من الحرب العالمية الأولى اللي ليه معزة خاصة جدا عندي لأنه أول كتاب هدية عليه إهداء وجالي من شخص عزيز جدا على قلبي. رفاق كابينة القطر في الذهاب بدلت السرير بتاعي مع حد من كابينة تانية كان عاوز يقعد مع صاحبه في الكابينة بتاعتي، وافقت بترحاب وفكرت للحظات بسبب الموقف ده وازي هو حريص يقضي الرحلة مع صديقه  أني نفسي أطلع الرحلة مع بنت بحبها واحنا مرتبطين رسمي فابتسمت. المهم رفيقي في الكابينة الجديدة كان رجل لهجته بتقول أنه قاهري زي – أنا نظريا أعتبر قاهرى ذو أصوول أسوانية مش أسواني وده اللي عرفته من الجيش لأن هناك لما تتسأل على بلدك بيبقوا قصدين البلد اللي اتولد فيها – وكان رايح أسوان المدينة نفسها. أما في رحلة العودة كان معايا رجل ركب من محطة الأقصر وهو من هناك لكن بيشتغل في القاهرة أستاذ جامعة في الأزهر ولما عرف أني مهندس اتصالات قالي أن ابنه مهندس بردو ميكاترونكس في جامعة عين شمس. عمال القطر والمضيفين محترمين جدا، والقطر خدمته ممتازة مقارنة بأحوال الخدمات المماثلة في مصر.

المهم صحيت الصبح الساعة سبعة وربع مكنتش لسة دخلت الأقصر، غيرت هدوم النوم وفطرت بكيك وكوباية شاى – مؤخرا بدأت أشرب شاى وطلع حلو جدا وأحسن من النسكافيه –. قعدت أقرا شوية في كتاب كل رجال الباشا  لحد ما قربت من ادفو فقفلت الكتاب وقعدت أصور صور جميلة من القطر لمنظر النيل في مدخل ادفو، النيل العظيم جدا وهو لسة نضيف وواسع تحسه لسة شباب قبل ما يعجز عقبال لما يوصلنا القاهرة. 

The Great Nile of Aswan

وصلت ادفو الساعة عشرة إلا ربع، أنا كنت في عربية 13 ولأن رصيف ادفو قصير فعربيتي كانت برة الرصيف، مكانش معايا الا شنطة ضهري فنطيت من القطر ومهمنيش ان المسافة عالية عشان مفيش رصيف. بعد ما نزلت مشيت لحد الرصيف، لمحت من بعيد ابن عمي أحمد وعمي محمود – اللي أنا متسمي على اسمه – في انتظاري. انبسط جدا لأني بحبه جدا وهو عمي المفضل، وهو خدني بالحضن وقالي كان لازم اجيلك المحطة بنفسي ومرضتش اسيب أحمد بس يجيلك. وبس ده كان بداية اليوم الجميل جدا اللي هحكي عن تفاصيله المرة الجاية.

فقط لو يمكنني التوقف قليلا لإلتقاط الأنفاس...

متعب لكنني لا أعترف بهذا كمحارب محاصر بلا حلفاء، رصاصاته على وشك النفاد لكنه لا يزال يصوبها لأعدائه باحثا عن الثغرة التي ستمكنه من فك الحصار والعودة لمنزله ليتناول العشاء مع زوجته الجميلة وأطفاله الصغار.

أحاول أن أنقذ عوالم الأصدقاء والأحبة، بينما عالمي بحاجة للإنقاذ، أتوقف لأنقذه ولكنني سرعان ما أعود لإنقاذ عوالم أصدقائي بالتوازاي مع محاولاتي لإنقاذ عالمي، فأشعر أن روحى متعبة وأن كل العوالم ستنهار، لن أنقذ أحد ولا حتى نفسي. أقرر أن أتوقف لإلتقاط الأنفاس لكنني سرعان ما أجد نفسي مدفوعا في مغامرة أخرى، خطة اخرى، وتستمرالحياة. 

رسايل على هامش يوم سعيد

حسنا حصلت على المركز الأول في مسابقة القصة القصيرة لنقابة المهندسين، عندما قدمت قصة "جنية على البحر" أحد أفضل ما كتبت بالنسبة لي كنت أعلم أنني سأحصد مركز لكنني لم أكن متيقنا أنني سأفوز بالمركز الأول، لكنني فعلتها !

انا مبسوط جدا جدا، تهاني الأصدقاء وحبهم ليا أسعدني أكتر من الجايزة. بداية اليوم كانت حزينة لأن أحمد أخويا سافر خلاص السعودية 

عزيزي أحمد/

في الأغلب أنت لن تقرأ هذه التدوينة إلا إذا قررت أنا أن أرسلها إليك، سأفتقدك بشدة، اليوم أمسكت بهاتفي لأحدثك أخبرك أن تأتي لي بالفطار لأنني اليوم لم أذهب للعمل، وأننا يمكننا أن نلعب PES 6 بعد أن نفطر. لكنني سرعان ما تذكرت أنني ودعتك بالأمس، ابتسمت في شجن. أتقلب في السرير الذي طالما تنازعنا عليه (هزارا) وأفكر أنه أصبح لي أخيرا، ابتسم في حزن فأنا أفتقد نزاعنا وضحكاتنا، أفكر أنني لم أحب هذا السرير الأصم يوما لكنني فقط كنت أجعله ذريعة لأشاكسك . أذهب للتركي في نهاية اليوم أتذكر أنها قهوتك المفضلة وأن كراسيها ستفتقد دفء وجودك لمدة ثمانية أشهر على الأقل. عزيزي أحمد أفتقدك ولا أستطيع أن أعبر عن هذا فدوما علاقتنا وصداقتنا وأخوتنا لم يكن مكانها سطور صماء، ربما الآن أنا لا أشعر بالافتقاد الذي يعصف بالروح لكنني أعلم أنه في قادم الأيام غيابك سيؤثر بي في شدة، لعلي أكون مخطئا.   

كان عندي برد روحت نمت شوية، وبعدين نزلت قابلت صديقة عزيزة هي اللي حضرت معايا الحفلة، جابتلي هدية لطيفة لعيد ميلادي  والكارت اللي كان مع الهدية كان مكتوب فيه كلام لطيف للغاية بسطني جدا جدا

الصديقة العزيزة/

أنا ممتن للغاية، يكفي أن أقول أنك حولتي يوم حزين ليوم ربما يكون الأجمل في عامنا الحالي. حماسك لفوزي بالجائزة، الصور التي قمتي بالتقاطها، التمشية في شوارع الزمالك بعد الفوز بالجائزة بينما أنا منتشي. وحديثنا الذي أزعم أنه الأعمق منذ زمن بعيدة. أسعدتني يا صديقتي. لتنعم روحك بسكينة وهدوء تستحقينهم عن جدارة وتذكري دوما أن هذا الوقت سيمضي :)))

الحفلة اتاخرت نادوا اربع أشخاص واخدين المركز الخامس، مكنتش منهم، نادوا الرابع مكنتش أنا بردو، وصلوا للأول، هزرت مع صديقتي قلتلها يمكن بلغوني غلط وأنا مكسبتش، نادوا اسمي وطلعت الأول :D، سمعت مهندسة منال الملا المشرفة على المسابقة بتقول القصة عجبتها بشكل خاص، والأديب اللي  حكم ناداني بعد ما استلمت الشهادة وسلم عليا :D، كتبت لماما أني كسبت المركز الأول عشان أفرحها 

ماتش الريال فات عليا وكنا مغلوبين، كانت الدقيقة حاجة وتمانين مردتش أقعد أكمله، مشيت مع صديقتي وفجأة سمعنا هيصة من أحد شوارع الزمالك الهادية، عرفت أننا اتعادلنا، فتحت الموبايل لقيت أننا اتعادلنا فعلا، كنت فرحان جدا لدرجة أني لوهلة فكرت أبوس صديقتي، بس لميت نفسي احنا مش في الغرب هنا والقلم هينزل يرن على وشي xD، بس فرحة جون الدقيقة تسعين يا جماعة والله :D :D

روحت كتبت للصديقة منة ولهاني وللبني ولسعيد وبعت فويس نوت لعاصم وكلمت باسم قلتله 

العزيزة منة/

أعلم أنك تمرين بأيام صعبة هذا الأسبوع، لكنني أثق أنها عاصفة وستمر، مثلما أقول دوما للأصدقاء المقربين الذين أحبهم، هذا الوقت سيمضي. شكوكك ستنتهي ورحلة نجاحك ستبدأ قريبا، ربما تشعرين بفقدان الثقة في جميع أصدقائك حاليا وأن معظمهم يخذلك، لكنني أعدك أنني سأظل دوما موجود قدر المستطاع لأدعمك وأتمني ألا تمنعني ظروف الحياة من هذا. 

العزيزان هاني ولبني/

سعيد للغاية بخبر خطوبتكم، وأتمنى أن تكتمل قصة حبكم التي شهدت بدايتها للنهاية السعيدة فأنتم من أجمل الأرواح التي قابلت في حياتي.

عاصم رد عليا وكان مبتهج فشخ، والنهاردة بعتلي تاني وقالي أنه سعيد أكتر عشان محبة الناس ليا ( ابتسمت لأن كلامه ده شبه الكلام اللي كان في كارت عيد ميلادي) 

العزيز عاصم/

أصبحت من المقربين جدا لي وأنا سعيد أيضا من أجلك لأنك تندمج سريعا في المجتمع الأمريكي ولأنني أشعر أنك أخيرا وجدت الوسط الذي تنتمي إليه، ولأنك تخوض التجربة الجديدة بكل قوة وبلا أي تردد، أنتظر كتاباتك عن تلك الأيام المثيرة التي مررت بها ( وستمر) 

عيد ميلادي كان من كام يوم ويوم اسكندرية اللي روحته مع فوزي وجودة ومازن ومجدي وشريف وسعيد كان حلو اوي وآخر مرة في السباحة كنت مبسوط أوي وشغلي كويس الحالة العامة أنا مبسوط الحمد الله 

شكرا للأصدقاء الأعزاء كلهم اللي ذكرته هنا واللي مذكرتهوش حبكم أكتر حاجة أسعدتني الأيام الفائتة ديه :))

أفكار محاولات العودة للكتابة بصورة أكثر انتظاما AKA: حياتي مؤخرا

بقالي فترة مش بكتب، ضغط الشغل التلات اسابيع اللي فاتوا مكانش مخليني ألحق أكتب خالص. بس اهوه ممكن أكتب سريعا دلوقتي كدة واستغل لحظات الهدنة قبل رجوع ضغط الشغل مع الميدتيرمات الاسبوعين الجايين

امبارح قابلت محمد فاروق زميل ليا من ابتدائي بقالي فترة مش بشوفه، بسأله ازي مامته، قالي ديه اتوفت من سنتين، زعلت واستغربت لاني قابلته كذا مرة بعد تاريخ الوفاة ده ومقاليش أو بمعني أصح أنا مسألتهوش وهو مش من النوع اللي بيكتب على الفيس 

بعيدا عن الزعل بقي اللي حسيته لأني كنت بحبها جدا، فضلت أفكر ازاي احنا كبرنا وبقينا نعرف أن ناس حبناهم ماتوا من غير ما نودعهم. كمان طريقته وهو بيقول الخبر كان بيقول بلهجة عادية محايدة لكن كان في نبرة حزن واضحة وراها، النبرة ديه أول مرة أسمعها من حد على ما أتذكر نبرة عادية لكن فيها حزن خفي تقريبا النبرة ديه هي الحياة بتاعتنا في صورة مجردة. 

شدني جدا الخبر بتاع الاتنين مهندسين اللي استشهدوا في 2008 وهم بيبنوا السد اللي بيحمي سفاجا من السيول بسبب أنهم رفضوا ينصاعوا للمقاول ويغشوا، والاسبوع ده اللي حصل فيه السيول فبسبب تضحيتهم بينقذوا سفاجا وكذا طريق من خراب زي اللي حصل في رأس غارب مثلا. دم الاتنين دوول (اللي هم ناس عظيمة جدا أكيد ويستحقوا كل تكريم) أنقذ عشرات الأرواح وأنقذ مدينة كاملة من الخراب وبعد 8 سنين من وفاتهم يتردلهم حقهم ويتسمي السد باسمهم ودمهم يطلع مراحش هدر وناس كتير اوي تدعيلهم, انا انبسط جدا وأكيد أهلهم دلوقتي حاسين براحة أن دم ولادهم مراحش هدر. 

انهاردة وامبارح كنت باخد تدريب على ال presentation skills في الشركة عندي، كانوا يومين لطاف حقيقي، عملت 2 بريزنتيشن فيهم وكنت كويس جدا والناس عاجبهم اللي عملتوا، بفتكر اول مرة أعمل بريزنتيشن خالص وانا في تانية اتصالات وكنت متوتر ازاي (بالمناسبة استعملت نفس السلايدز ديه تاني انهاردة :D )، بريزنتيشن سنة تانية ديه مكنتش اجباري بس انا دخلتها عشان اتخلص من خجلي قدام الجموع وانهاردة بعد كام سنة من الموضوع ده وكذا بريزنتيشن علمته انا بقيت كويس جدا الحمد الله في النقطة ديه ومبسوط بده. 

الكام اسبوع اللي فاتوا في علاقة صداقة اتصلحت في حياتي، أعتقد خلاص خدت الشكل اللي مريح طرفين العلاقة وده كان شيئ عظيم وأثبت نظريتي أن at end every thing will be ok

احرزت تقدم حلو جدا في دروس السباحة بس يا رب الحق احقق هدفي واني يوم عيد ميلادي يبقي معايا فيديو سباحة professional ليا، عامة قرار السباحة ده كان من أحسن قرارات حياتي السنة ديه وفعلا مبسوط بيه جدا وهكتب عنه بالتفصيل أكيد وهكتب عن الناس الظريفة اللي معايا وساعدوني في ده بس قدام شوية

لغاية دلوقتي مش عارف اخد قرار هكمل ماستر ولا لأ بس عامة انا هكمل مذاكرة طوول ما انا مش واخد القرار، المفروض كنت عاوز اسافر في اخر 2017 بس لغاية دلوقتي مخدش خطوات جدية لده بس أعتقد خلاص مش هسافر على ماستر لان التقديم قرب جدا وانا مش جاهز، ممكن شغل بس محتاج أقيم الخطوة ديه وابدا استعد لده لو حابب، عامة انا مبسوط في شغلي الحالي وبتعلم فيه وأعتقد ده ممكن يأخر قرار السفر شوية

عاوز أكتب مقالات قريب وعندي مقال شبه جاهز عن الثانوية العامة غالبا هنشره


ده ملخص الأفكار اللي في دماغي حاليا ويارب أرجع اكتب نصوص حلوة تعجبني تاني وانجز في الرواية اللي مش راضية تخلص ديه

اختناق صباحي

استيقظ صباحا أشعر بالاختناق و قليل من الكآبة لا ليست الكآبة – الكآبة كشعور يصيبنا لا أقصد المرض –  المؤقتة  الناتجة عن عدم النوم لفترة كافية، ليست الكآبة المعتادة التي جربتها من قبل عندما كنت أرغب بالنوم لساعات  فأنا قادر بالفعل على النهوض من الفراش بهمة ونشاط لكن هناك شيئ يجثم على روحي، شيئ يجذبني للجلوس بالمنزل وعدم الذهاب للعمل، استيقظ في الثامنة لكنني لا أخرج من المنزل سوى في التاسعة والنصف !

حسنا بعد أن استيقظت أفتح الفيسبوك ليلاحقني سيل من الأخبار عن مهند الفتي الذى مات بالسرطان، بوستات تعاطف يلحقها "سكرين شوتش" لكتابات يؤيد فيها داعش. شمامين الكلة، عديمي الانسانية، مئات التعليقات المليئة بالشتائم. أشعر بالاختناق. يتواصل سيل الأخبار لكن هذه المرة عن الدولار الذي سيزيد سعره والخطة الاقتصادية الحكيمة للرئيس والبلد التي غرقت ولن تنهض ثانية، كوميكات تجعل روحي تختنق أكثر فأكثر. أفكر كيف يتحمل الناس كل هذه الكآبة، كيف أشارك شخصيا في كتابة هذه المحتوى ومشاركته مع الأصدقاء ألا يحق لنا أن نستريح قليلا من كل هذا العبث. تنتهي بوستات الشأن العام لتبدأ بوستات السفر، و ريال مدريد الذي تعادل في نفس يوم هزيمة برشلونة. ثم تتعدد المواضيع، كيف تتزوج، عشر طرق لاختيار حبيبتك المقبلة، عشرات الأخبار عن جائزة نوبل. شبكات التواصل الاجتماعي تضغط على روحي أشعر بأنني انسحق تحت وطئة كل تلك الأخبار أشعر أنه يتم بسترتي بعنف دون توقف. أيام كهذه بثقلها الذي يصيب ذهني تجعلني أؤقن أننا بالفعل غير مصممين لتحمل كل هذا الكم من الأخبار بتطرفها – تطرف في تنوعها –  كما كتب كريم عمر من قبل*.

أشعر بمزيد من الاختناق أفكر أنني لم أعد راغبا في انقاذ العالم، لم أعد قادرا على إنقاذ أصدقائي، طاقتي نفدت لكنني لا أستطيع سوى أن أبذل ما بوسعي  لمساعدتهم فأنا لا أستطيع أن أتحمل شعور أنني خذلت أحدهم حتى لو كان المقابل أنني أستنزف روحي أكثر فأكثر، أعلم أنني مخطئا فهذا لكن هذه طبيعتي التي جُبلت عليها. أفكر في أنني لم أعد حتى قادرا على إنقاذ نفسي.

أفكر أن ليلة أمس كانت تشي بتلك الكآبة الصباحية، كنت أحدث باسم في الهاتف، نناقش فرح مسعد صديقنا وترتيباته بينما على شات الفيس بوك يحدثني صديق " مازن سعيد"عن أوراق الماستر التي لم نسلمها بعد و"ديدلاين" تسليم تلك الأوراق، ثم يسألني عن مادة سخيفة أخرى نرغب في دراستها، أفتح شات آخر مع صديق آخر "سعيد" لكى أساله. أشعر بالإرهاق، أرغب في أن أغلق السماعة مع باسم وأغلق كل نوافذ الشات المفتوحة ولتذهب المواعيد للجحيم فكل ما أريد الآن أن أنام لكنني أجبن من أن أفعل هذا. أتحمل الاختناق بصعوبة، ثم يرن هاتفي المحمول، ابن خالي يحدثني لأحل مسألة جبر له أريد أن أصرخ لست جاهزا الآن لنحلها بكرة لكنني أحلها وأكلم خالي بعدها لأخبره أن ابنه بحاجة لمدرس له لوحده وأعده أنني سأجد هذا المدرس. أختى تحدثني عن مذاكرتها للأحياء واختلافها مع أمي، أخبرها أنني مرهق لكنني أتذكر أنني أحاول منذ فترة أحاول أن أدخل لعالم أختى الصغيرة، أحاول أن أصادقها وأحاول أن أساعدها في الثانوية العامة فأعود لها لأستمع. قبل كل هذا حدثني أحمد حافظ لألتحق بتمرين السباحة بالأمس، لكنني أكثر كسلا أو لنقل إرهاقا  من أن أعوض حصة فاتتني أخبره دعها غدا أو ربما الأربعاء.

أذهب للفراش، أفكار متضاربة تنتابني،  أشعر أنني لم أعد قادرا  على إعطاء المزيد من الاهتمام، مزيد من المجهود. أريد أن أتوقف عن فعل كل شيئ  ومقابلة أي كائن، ارغب في التنصل من كل مسئولياتي. أشعر أن نفسي مكددوة تحتاج لراحة سلبية تماما، بعيدة حتى عن أهلي وأصدقائي، ربما اكتفي بشخص واحد فقط منهم يشاركني تلك العزلة. في نقس الوقت أجد أن نفسي لا تطاوعني فلازلت أظن أنني قادر على تغييير العالم وإنقاذ الجميع حتى وأنا أشعر بكل هذا التعب. أفكار متضاربة تماما!

هذا ما حدث بالأمس، اذا الكآبة الصباحية تصبح أكثر منطقية الآن. أرتدى ملابسي سريعا فأنا لازالت المسيطر هنا رغم هذا الاختناق وسأذهب للعمل.  تقفز في ذهني الآن الشخصيات ذات الأفكار المسمومة التي تحيط بنا. هؤلاء الكئيبون حياتهم عبارة عن حلقة من مسلسل درامي طويل مليئ بالدموع التي لا تنتهي أتفهمهم أحيانا ولا أفهمهم في أحيان كثيرة، أفكر أنني أحيانا كنت أقوم بهذا أيضا، أسال نفسي كيف ننقذ معارفنا من هذا النوع؟ لا أعرف أشعر أحيانا كثيرة نه لا يمكنك إنقاذهم سيسممون عقلك – دون قصد منهم – مهما ادعيت أنك منيع وأنك ستنقذهم. لكن شعوري الدائم بأنه يمكن إنقاذ الجميع يجرفني ثانية للتفكير في أنه يمكن إنقاذهم.

أهبط على درجات سلم منزلنا، أتذكر أنني أهمل كتابة مذكراتي في تلك الفترة رغم أنني أعي أنني سأبحث مستقبلا عن الشخص الذي كنت. كنت أطمئن نفسي في السابق أنني سأجد هذا الشخص في سطور كتاباتي الأخرى الأدبية والسياسية لكنني لأول مرة أخاف ألا أستطيع التعرف على هذا الشخص من سطور كتاباتي الأخرى. ربما فقط سأجد لمحات منه في تلك التدوينات الشخصية التي أقوم بكتاباتها، يجب أن أعود لكتابة مذكراتي اذا!

في العمل أشعر بمزيد من الاختناق، أبتسم عندما أتذكر كلامي لشريف أنه بحاجة لاجازة يبتعد فيها عن الضغوط فيبدو أنه ليس الوحيد الذي يحتاج لمثل تلك الراحة هنا. أتذكر أحد لحظات سعادتي الكثيرة وأنا طفل:

كنت طفلا نحيلا لا أملك كل وسائل المتعة الحالية لكنني أبدا لم أشعر بالملل كنت سعيدا جدا وسط جنودي البلاستيكية وكرات البلي التي كنت أصنع منها قوات خاصة والمكعبات التي كانت تمثل الحصون التي تختبأ بها قواتي والبلاط العاري الذي أصبح فيما بعد سيراميك لكنه ظل دوما البحر الذي تشق سفني البلاستيكية الصغيرة مياهه العميقة لتقصف الأراضي المعادية على الناحية الأخرى من الغرفة. ربما  لحظة مثل تلك هي التي أنشد. لا أنكر أنني أشعر بهذه السعادة أحيانا لكنني أريدها دائمة، لا أرغب في سعادة غير متناهية لكنني أرغب في سعادة هادئة مثل هذه، لا يكدرها سوى حزن أكثر هدوءا. ربما هذا الهدوء هو الملاذ، هدوء أغبط هؤلاء الذين وصلوا إليه.

أجلس الآن في العمل أكتب هذه السطور الكئيبة – التي قمت بتنسيقها الآن لكي أنشرها –  لأن عقلي مسمم غير قادر على الانتاج ربما الكتابة تساعدني على تفريغ تلك السموم والمشتتات لكن هل حقا تخلصنا الكتابة من السموم التي يحتويها عقلنا لا أعرف و لا أظن أنني سأعرف. منة صديقتي تخبرني أنه ليس دائما تفعل هذا لكنها في أغلب الحالات تساعد. حسنا أميل لتصديقها.

PS:

أفكر في خطة سريعة لمحاربة هذا الاختناق،  هروب ليوم واحد فقط ربما هو الخميس القادم لمزرعة خالي حيث الكتب هي الرفيق – أفكر أنه بدون مزيكا سيكون الأمر أفضل لكننى لم أقرر بعد –، أرغب في أن أتقن شغلى  أكثر من هذا سيساعد أيضا.

بوست كريم عمر المشار إليه في النص هنا*

مرسال إليها وإليهم وإلى آخرون لا أعرفهم

لنجمع كل التدوينات التي كُتبت، وتلك التي لم تكتب، لنكتب عن الحب الذي لم يكن كافيا لأي منهم، بينما الوحيد الذى تم غمره بحب لا ينتهي زهد فيه. لنكتب عن هذا الذي تجاوز بعد أن غرق مرات عديدة، وذاك الذي ظن أنه تجاوز لكنه غرق ثانية، وثالثهما الذي لم يجرؤ قط على إعلان حبه هذا ولكنه سيفعل عما قريب أوربما فعل لا أدري

لتكتبي أنت عزيزتي نصك الأعظم، ولتكتب عزيزي الذي تظن نفسك كاتبا روايتك التي سيتهمها الجميع بالإغراق في الرومانسية غيرعالمين أنها حقيقة واقعة، أما أنت عزيزي الذي لم أستطع قط أن أحب أنت لا تكتب لكن لترويها لصديق لك في جلسة على ضفاف النيل فهي قصة جديرة بالرواية حتى لو أنك لا تعرفها كلها، أم أنت رابع أبطال تلك الحكاية الذي لم أستطع أن أغير منه أبدا لا تتوقف أبدا عن التدوين.

يمكننا أن نجتمع سويا ونتفق على الكلمات التي تصف كل ما حدث وما سيحدث، ونحكى عن الوضع المثالي الذي أردنا دوما أن نصل إليه، لكن كلما أصبح أحدنا على القرب الصحيح منك اقترب آخر مفجرا الأمور. 

العبور بخفة

الصديقة العزيزة التي آتت في الوقت المناسب تماما/

هذه رسالتي الأولى لكي، وأتمني ألا تكون الأخيرة، سأكتب بالفصحى وشوية بالعامية :D 

في يوم 17 اغسطس، على بريدي الالكتروني استقبلت رسالة من الماضي كنت قد أرسلتها منذ عام مضى عن طريق موقع "future me"، كانت رسالة تجريبية أرسلتها بالخطأ لعام كامل قادم بدلا من يوم واحد فقط. كنت أجرب حينها الموقع تمهيدا لاستخدامه في إرسال رسالة مستقبلية للفتاة التي أحببت، حسنا أرسلت الرسالة ووصلت في الموعد المحدد لفتاتي، وانتهت علاقة حبي مع تلك الفتاة وتغيرت الكثير من الأمور في هذا العام. ابتسمت عندما استقبلت الرسالة وقررت أنا أكتب تدوينة عنها بعنوان "فيوتشر مي"، كتبت عبارة واحدة في التدوينة "جواب فيوتشر مي الذي ذكرني بحماقات العام السابق " لكنني انهمكت في العمل والرياضة ولم أكتبها.

يوم 28 أغسطس، كنت منهمك جدا في الشغل، أكواد مش فاهم منها حاجة، في تاسك مش فاهم فيها حاجة، النفسية أحسن بكتير من كام شهر فات، الحركة اللي علمتها للبنت اللي كنت بحبها مؤخرا وأثارت عواصف النفس تأثيرها بدأ يقل كتير وبدأت ارجع كويس تاني.  الرياضة اللي بعملها (جري وسباحة) بتبسطني جدا وبتساعدني أني أبقي متزن نفسيا. بس لسة في حاجة ناقصة لسة مش حاسس باكتمال توازني النفسي تماما.  في اليوم ده بليل كنت متفق هقابل عمرو، هروح أجري بعدين هقابله. لما كلمته لقيته قاعد مع حسن وانت ومايسة، كان مطول واقترح أني أجلكم أقعد معاكم. وزي ما حكتلك قبل كدة ده كان أثر فراشة عظيم جدا، كان ممكن يقولي خليها يوم تاني أو كان هيقوم ويسيبكم، بس ده كله محصلش، خلصت جري وجتلكم وكانت أحسن حاجة ممكن تحصلي في الوقت ده. كنت كعادتي في أول تعارف مع ناس معرفهاش هادي، استلطفتك جدا، ولما اتكلمنا عن هاري بوتر في اخر القعدة استطلفتك أكتر :D  ولما انت قلتي عاوزة الرواية مني أول لما اخلصها، قررت في نفسي هجبهالك. انتهي اليوم وكنت حاسس اننا هنتقابل تاني وهنتكلم اكتر بس حقيقي متوقعتش ان ده يكون في اليوم اللي بعده :D

يوم 29 أغسطس استقبلت خبر البوزيشن الجديد على الضهر كدة، وشكم كان حلو جدا عليا وانا مؤمن بالاشارات :D، كلمت عمرو قلتله أفرحه وقلتله اني جبتلك الكتاب، وجيتي انت كدة على اخر اليوم دخلتي باركتيلي، كانت مفاجأة انبسط جدا حقيقي، قعدنا نرغي حبة حلوين ومن ساعتها واحنا بنرغي كل يوم تقريبا.

كنت بحاجة لصداقة من هذه النوعية، لا أملك الكلمات التي أصف بها هذه الصداقة، لكن بعد أن نشأت هذه الصداقة عرفت أن هذه هي كل ما كنت أحتاجه، صديقة مثلك تعيد لي القطعة الناقصة في توازني النفسي.  أملك الكثير  من الأصدقاء الذين أحبهم ويحبوني في المقابل، ساعدوني كثيرا على تجاوز أحزاني لكنك دوما كنت من أفتقد. ربما أفضل ما أصف به تلك الصداقة هي الخفة في التعامل. سأستعير منك وصفا " أنك تلاقي حد متقبلك زي ما أنت مش بيحكم عليك وبيسمع منك"

لو أنني سأورخ لبداية عالمي الجديد في الأغلب سيكون 29 أغسطس هو البداية، لا أعلم المستقبل بالطبع، لكن كل ما ظننه بدايات جديدة من قبل كانت تنقصه قطعة ما، كنت أشعر على الدوام أن هناك أمرا ما، هل تعرفين هذا الشعور عندما تكوني في قمة سعادتك، لكنك فجأة تشعرين بالوحدة وبأنك لا تملكين أى أصدقاء وبأن هناك شيئ خاطئ في حياتك لكنك تفشلين في تحديده، هذا الشعور كنت أشعره على الدوام. لكن الآن ومنذ أن عرفتك لا أشعر بهذا بتاتا. منذ يوم 29 من أغسطس وأنا اتزاني النفسي على خير ما يرام، أشعر أنني أستعد محمود المتفائل الذي ظننت أنه قد انتهي للأبد، تحسنت كثيرا وكنت على الطريق للاتزان النفسي لكن دوما يحتاج المرء منا للمسة سحرية تكمل ما بدأه وكنت أنت صاحبة هذه اللمسة. نعرف بعض منذ ما يقل عن الشهر لكنني أشعر أنك صديقتي منذ سنوات عدة.

صديقتي العزيزة منذ أن خضت تلك التجربة المؤلمة لم تعد فكرة النهاية تلك الفكرة المستحيلة. لازالت أتعامل مع  كل علاقاتي كأنها أبدية وأننا أصدقاء للأبد لكنني اليوم أكثر تقبلا لفكرة النهاية ولن أصدم كثيرا لو انتهت احد علاقاتي المتينة. لكنني أتمني  أن تستمر صداقتنا تلك وأن تكون أبدية حقيقية وليس مجرد سطور أكتبها أو فكرة في ذهني فقط.

أحيانا ستجديني مملا كالجحيم، في أحيان أخري سأكون منشغلا في الكثير من هراء العمل والدراسات العليا، لكن ثقي دوما أنكي ستجديني داعما على الدوام فأنا من هؤلاء الذين لا يزالون يؤمنون بالصداقة والمشاعر الطيبة وكل تلك الأشياء التي يستخف بها الكثيرون

                                                                                                            محمود

PS: ممتن حقيقي صديقتي العزيزة :)))

* العنوان من اختيار الصديقة التي تخصها تلك الرسالة ^_^